Ptá se paní učitelka dětí ve třídě,
jestli nějaký jejich člen rodiny umřel v koncentračním táboře.
jestli nějaký jejich člen rodiny umřel v koncentračním táboře.
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Můj dědeček." Paní učitelka říká:
"Pepíčku, a jak se to stalo?"
"Spadl ze strážní věže..."
Malý Honzík je u domu a nemůže dosáhnout na zvonek.
De okolo děda a povídá:Nechceš pomoct???
De okolo děda a povídá:Nechceš pomoct???
a Honza na to:tak mě udělejte židlu.
Děta udělá Hnzovi židlu.
Honza zazvoní a povidá:
"Tak a zdrháme !!!!!
Víte proč nosí blondýnka v lese potápěčské brýle???
.
.
Protože slyšela ,že je les hluboký :)
.
.
Protože slyšela ,že je les hluboký :)
Víte proč blondýna křičí u počítače?
.
.
.
protože v ruce drží myš .
.
.
.
protože v ruce drží myš .
Blondýnka dělá zkoušky v autoškole.
Přijede na kruhový objezd,kde je napsáno 30km/h.
Blondýnka 30-krát objede kruhový objezd,samozdřemě že řidičák neudělala.
Stěžuje si kamarádce - také blondynýnce.
Přijede na kruhový objezd,kde je napsáno 30km/h.
Blondýnka 30-krát objede kruhový objezd,samozdřemě že řidičák neudělala.
Stěžuje si kamarádce - také blondynýnce.
Ta se ji ptá:
A jsi si jistá,že jsi počítala dobře???
Jede hypísák v autobusu a baví se s řidičem.:
Ty jo,já bych tak rád sbalil tu jeptišku,co sedí za náma'.
ŘIDIČ:Tak já ti poradím.Tahle se chodí každý večer modlit do kostela.Převleč se za Pánaboha,jdi tam a svedeš ji´
Tak se hypísák převleče za Boha a jde do kostela.
Zde najde modlící se jeptišku a promluví na ni:Já jsem Pánbůh a ty musíš udělat,co budu chtít.Musíš se se mnou pomilovat´
Tak jeptiška jako že nemůže,protože musín zůstat pannou,ale hypísák trvá na svém,a tak jeptiška nakonec souhlasí.
Po vášnivé souloži vyskočí hypísák z postele,rozevře svůj hábit a říká:
HÉ,HEČ,já jsem hypísák´.
A jeptiška také vyskočí z postele,rozevře svůj hábit a křičí:HÉ,HEČ,a já jsem řidič autobusu
Ty jo,já bych tak rád sbalil tu jeptišku,co sedí za náma'.
ŘIDIČ:Tak já ti poradím.Tahle se chodí každý večer modlit do kostela.Převleč se za Pánaboha,jdi tam a svedeš ji´
Tak se hypísák převleče za Boha a jde do kostela.
Zde najde modlící se jeptišku a promluví na ni:Já jsem Pánbůh a ty musíš udělat,co budu chtít.Musíš se se mnou pomilovat´
Tak jeptiška jako že nemůže,protože musín zůstat pannou,ale hypísák trvá na svém,a tak jeptiška nakonec souhlasí.
Po vášnivé souloži vyskočí hypísák z postele,rozevře svůj hábit a říká:
HÉ,HEČ,já jsem hypísák´.
A jeptiška také vyskočí z postele,rozevře svůj hábit a křičí:HÉ,HEČ,a já jsem řidič autobusu
.
Bůh stvořil muže a řekl:
"Není to ono..",
stvořil ženu a řekl:
"Není to ono..",
stvořil ženu a řekl:
"Jestě to není ono...",
no a pak stvořil Tebe a řekl:
"Do prdele, to je dneska den!"
Chlápek při vizitě:
Pane doktore nemůžu si nahmatat nohy.
Lékař odpoví: Hm, to bude tím, že nemáte ruce.
Pane doktore nemůžu si nahmatat nohy.
Lékař odpoví: Hm, to bude tím, že nemáte ruce.
Potká kanibal kanibala, který nese v podpaží urnu a říká:
"Ty vole, kde jsi sehnal instant?!?"
"Ty vole, kde jsi sehnal instant?!?"
Koupe se Pepik ve vane a najednou zacne kricet: "Mami ta voda je moc horka!" Matka na to: "A to si myslis, ze te budeme jist syrovyho?"
Jdou dva teplousi po silnici a jeden nese hodne drahou vazu. Najednou do nich vrazi auto a vaza se rozbije. vyleze ridic a zacne se omlouvat.
Prosim vas tady mate 200,- za tu vazu, ale zadny oplejtacky s poldama!
Bozo volej policii! rika jeden teplous druhymu.
ridic teda prida. Dobre, dobre tak vam dam 500,- ale zadna policie!
Bozo co je s tema policajtama! okrikne teplous partnera.
Fajn tak mi teda polibte prdel!! nadava ridic.
Bozo zadna policie! Pan zacina smlouvat! :]
Prosim vas tady mate 200,- za tu vazu, ale zadny oplejtacky s poldama!
Bozo volej policii! rika jeden teplous druhymu.
ridic teda prida. Dobre, dobre tak vam dam 500,- ale zadna policie!
Bozo co je s tema policajtama! okrikne teplous partnera.
Fajn tak mi teda polibte prdel!! nadava ridic.
Bozo zadna policie! Pan zacina smlouvat! :]
Jaká je nejlepší obrana před homosexuály?
Neposílat je do prdele.
Neposílat je do prdele.
Přijde Ježíš do hospody a sedne si ke stolu štamgastů. ,,Tam si nesedejte, až přijdou vyhodí Vás'', povídá Ježíšovi hospodský. Za chvíli přijde slepý, hluchý a cikán a sednou si k Ježíšovi. Ježíš po chvilce povídá: ,,Zato, že jste mě tady nechali sedět, pomůžu vám.'' Sáhne na slepého, který vykřikne: ,,Já vidím''. Poté sáhne na hluchého, který z radosti vykřikne : ,,Já slyším''. Ježíš se otočí k cikánovi a ten mu povídá. ,,Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod''.
Víte co znamená jedno zrníčko rýže v záchodě ?
.
.
somálec zvracel celou noc..
Proč somálci reklamovali Peugeot 306?
Protože se jich tam vejde jen 305!
Protože se jich tam vejde jen 305!
Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum?
Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co tak elektricky proud??"
Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co tak elektricky proud??"
Víte,jak je nejlíp pohřbená tchýně?
....
Do půl těla ... aby se mohla starat o hrob
Jaký je rozdíl mezi komunistou a obilím?
Žádný.
Oboje dvoje se musí vymlátit, jinak umřeme hlady
Žádný.
Oboje dvoje se musí vymlátit, jinak umřeme hlady
"Jean, přineste mi klavír."
"Proč pane?"
"Zapomněl jsem si na něm doutník
"Proč pane?"
"Zapomněl jsem si na něm doutník
dobrý vtipy...:)