close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtípky

28. července 2007 v 19:31 |  Blbosti
Ptá se paní učitelka dětí ve třídě,
jestli nějaký jejich člen rodiny umřel v koncentračním táboře.

Přihlásí se Pepíček a povídá: "Můj dědeček." Paní učitelka říká:
"Pepíčku, a jak se to stalo?"
"Spadl ze strážní věže..."

Malý Honzík je u domu a nemůže dosáhnout na zvonek.
De okolo děda a povídá:Nechceš pomoct???

a Honza na to:tak mě udělejte židlu.
Děta udělá Hnzovi židlu.
Honza zazvoní a povidá:

"Tak a zdrháme !!!!!

Víte proč nosí blondýnka v lese potápěčské brýle???
.
.
Protože slyšela ,že je les hluboký :)

Víte proč blondýna křičí u počítače?
.
.
.
protože v ruce drží myš .

Blondýnka dělá zkoušky v autoškole.
Přijede na kruhový objezd,kde je napsáno 30km/h.
Blondýnka 30-krát objede kruhový objezd,samozdřemě že řidičák neudělala.
Stěžuje si kamarádce - také blondynýnce.

Ta se ji ptá:
A jsi si jistá,že jsi počítala dobře???

Jede hypísák v autobusu a baví se s řidičem.:
Ty jo,já bych tak rád sbalil tu jeptišku,co sedí za náma'.
ŘIDIČ:Tak já ti poradím.Tahle se chodí každý večer modlit do kostela.Převleč se za Pánaboha,jdi tam a svedeš ji´
Tak se hypísák převleče za Boha a jde do kostela.
Zde najde modlící se jeptišku a promluví na ni:Já jsem Pánbůh a ty musíš udělat,co budu chtít.Musíš se se mnou pomilovat´
Tak jeptiška jako že nemůže,protože musín zůstat pannou,ale hypísák trvá na svém,a tak jeptiška nakonec souhlasí.
Po vášnivé souloži vyskočí hypísák z postele,rozevře svůj hábit a říká:
HÉ,HEČ,já jsem hypísák´.
A jeptiška také vyskočí z postele,rozevře svůj hábit a křičí:HÉ,HEČ,a já jsem řidič autobusu
.

Bůh stvořil muže a řekl:
"Není to ono..",
stvořil ženu a řekl:

"Jestě to není ono...",
no a pak stvořil Tebe a řekl:
"Do prdele, to je dneska den!"

Chlápek při vizitě:
Pane doktore nemůžu si nahmatat nohy.
Lékař odpoví: Hm, to bude tím, že nemáte ruce.

Potká kanibal kanibala, který nese v podpaží urnu a říká:
"Ty vole, kde jsi sehnal instant?!?"

Koupe se Pepik ve vane a najednou zacne kricet: "Mami ta voda je moc horka!" Matka na to: "A to si myslis, ze te budeme jist syrovyho?"

Jdou dva teplousi po silnici a jeden nese hodne drahou vazu. Najednou do nich vrazi auto a vaza se rozbije. vyleze ridic a zacne se omlouvat.
Prosim vas tady mate 200,- za tu vazu, ale zadny oplejtacky s poldama!
Bozo volej policii! rika jeden teplous druhymu.
ridic teda prida. Dobre, dobre tak vam dam 500,- ale zadna policie!
Bozo co je s tema policajtama! okrikne teplous partnera.
Fajn tak mi teda polibte prdel!! nadava ridic.
Bozo zadna policie! Pan zacina smlouvat! :]

Jaká je nejlepší obrana před homosexuály?

Neposílat je do prdele.

Přijde Ježíš do hospody a sedne si ke stolu štamgastů. ,,Tam si nesedejte, až přijdou vyhodí Vás'', povídá Ježíšovi hospodský. Za chvíli přijde slepý, hluchý a cikán a sednou si k Ježíšovi. Ježíš po chvilce povídá: ,,Zato, že jste mě tady nechali sedět, pomůžu vám.'' Sáhne na slepého, který vykřikne: ,,Já vidím''. Poté sáhne na hluchého, který z radosti vykřikne : ,,Já slyším''. Ježíš se otočí k cikánovi a ten mu povídá. ,,Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod''.

Víte co znamená jedno zrníčko rýže v záchodě ?

.
.
somálec zvracel celou noc..

Proč somálci reklamovali Peugeot 306?

Protože se jich tam vejde jen 305!

Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum?
Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co tak elektricky proud??"

Víte,jak je nejlíp pohřbená tchýně?

....
Do půl těla ... aby se mohla starat o hrob

Jaký je rozdíl mezi komunistou a obilím?
Žádný.
Oboje dvoje se musí vymlátit, jinak umřeme hlady

"Jean, přineste mi klavír."
"Proč pane?"
"Zapomněl jsem si na něm doutník

dobrý vtipy...:)
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama